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Por que você não pergunta por que?”

Posted by Sami Kamboh on September 19, 2023
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A habilidade de comunicação de alguém parece ser dada desde o nascimento. Essas pessoas selecionam facilmente palavras, sentem o humor do interlocutor. Mas há aqueles que são privados de talento comunicativo. Tentando chegar ao fundo das causas do mal -entendido, eles começam o diálogo com a pergunta “Por que?”. A psicóloga consultora Christine Hammond explica qual é o perigo de tal redação e como estabelecer a comunicação.

Mike não entendeu o que estava acontecendo com ele. Ele era uma pessoa de sucesso, mas não sabia como construir um relacionamento. A comunicação com colegas era superficial e limitada a problemas de trabalho, e se ele tentasse apoiar a conversa sobre outros tópicos, parecia estranho e estúpido para si mesmo.

Em casa, as coisas não eram melhores. As relações com sua esposa vieram discutir seus filhos da adolescência e seus problemas na escola. Ao mesmo tempo, na maioria das vezes ele não sabia o que as crianças estão fazendo e com quem passam tempo. Mike não entendeu o que estava acontecendo no casamento, mas ele constantemente se sentia sozinho em casa e no trabalho.

Ele decidiu mudar algo na vida e como pessoa com um armazém analítico da mente começou a fazer perguntas. Eles começaram com a palavra “Por que?”. Parecia lógico entender por que as pessoas estão fazendo o que estão fazendo. Ele esperava que isso ajudasse a devolver o entendimento mútuo, mas o efeito estava reverso. Então ele se voltou para o psicoterapeuta para obter ajuda para entender o que havia de errado com o desejo de chegar ao fundo das causas. Ele queria saber como estabelecer relações com colegas e entes queridos.

1. Esta pergunta parece uma acusação

“Por que você fez isso?”,” Porque você disse isso?”, “Por que você está tão bravo?”,” Por que você reage tão bruscamente?”As respostas começam com as palavras” porque “, isso coloca o responsável pela posição defensiva, como se ele deve dar desculpas e explicar seu comportamento. A questão das razões é a suposição de que uma pessoa fez

ou disse algo ruim, errado e precisa explicar. Quando começamos a molestar com essas perguntas, parece que nos colocamos em um passo mais alto e, a partir dessa altura, perguntamos ao interlocutor “irracional” a pergunta. Use essas perguntas com muito cuidado.

2. Em que situações a questão é prejudicial?

Quando esta pergunta é usada em um relacionamento, repele entes queridos. Pareceu a sua esposa Mike que, fazendo tais perguntas, ele a tratou quando criança, e não como um parceiro igual. As crianças sentiram que o pai as interrogava e odiava a necessidade de explicar cada ato. Colegas pensaram que ele estava fazendo essas perguntas, já que ele os considera especialistas incompetentes. E embora Mike quisesse entender outras pessoas, e não machucar, aconteceu o contrário.

3. Em que situações o problema é útil?

Às vezes, essa afirmação da pergunta pode ser apropriada. Por exemplo, investigadores e advogados usam questões semelhantes, interrogando testemunhas e acusados. O significado é forçar uma pessoa a se defender, obter mais informações, forçar para cometer um erro e dizer algo supérfluo. Mesmo em relacionamentos pessoais, há momentos em que vale a pena usar a pergunta, se o confronto for necessário para mudar algo.

4. Como entender o motivo sem fazer esta pergunta

Existem muitas opções que permitem que você entenda o significado de palavras ou ações das pessoas. “Eu não entendo o que aconteceu, por favor explique?”,” Ajude -me a entender o que você quis dizer?”,” Eu vejo que você está chateado, posso ajudá -lo com algo?”,” Você é sempre tão atencioso e entendendo que agora você está com raiva?”,” Eu sinto que é muito importante para você, talvez você lhe diga mais?”

Essas questões e declarações satisfazem o desejo de descobrir por que uma pessoa fez ou disse alguma coisa, mas não force para se defender. Se você deseja fortalecer o relacionamento, esse método é melhor do que a pergunta “Por que?”.

Mike parou de perguntar por que alguém fez algo ou disse e começou a usar opções alternativas. No começo, era difícil para ele se reconstruir, ele tinha que pensar toda vez que formular uma pergunta. Mas com o tempo, ele desenvolveu essa habilidade que o ajudou a melhorar significativamente as relações na família e no trabalho.

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